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音乐，不管是什么时候都会成为让我心情平静下来的乐声，很奇妙，他会使我心情宁静，只是单纯的聆听着，不管什么时候，音乐有时也会让我陷入更加深沉的迷茫中。
我知道自己该怎么做，音乐，令人羡慕。是的，他令人羡慕，就算明知道那是奢望，也还是喜欢，总觉得自己果然很傻，希望有人能倾听到自己的呼唤，歌声，这是不可能实现的希望，所以必须压抑，不管是什么时候都必须压抑，我的任何希望总是在我的压抑中被深藏。
心里明明就很想要，呼唤心的波动，希望有人能听到自己的呼唤，感受自己的感受却始终只是单纯的妄想罢了。因为心早已冰冻，不会去不顾一切的寻求自己想要的东西，因为那很麻烦，会让人觉得累！
不如愿的事总是很多，我知道自己只会逃避，因为那真的很麻烦，自己明明就不希望被卷进去，想要一个人静静的等待而已，却总是被缠住，这是为什么？是自己太过软弱了吗？所以才会这样。
矛盾，我的心一直都处于矛盾中，想要破坏，又想要守护，为什么？妖怪？灵？自己并不是在害怕这些东西，只是不想要伤害到，因为自己会无意识的想要破坏掉，所以不能看到，看到了的话，会想要破坏掉。坏的也就罢了！
但是还有给于我温暖的他们，不想要看他们在我面前消失掉。有时会被说，自己太天真了！单纯到让人觉得幼稚，不管是谁，他们曾叫我不要管这么多，否则最终伤害到的还会是自己。
自己善良吗？完全不知道为什么会被这么说，明明就是不因该存在的事物，却被这么说了，难道自己并不是不净的存在？还是会有人需要的？
到底想要什么？总是这么想着，却总是没有答案。因为没有人会告诉我，也不了解我，更何况自己本身，就是一个矛盾，与其让别人来了解自己，还是先认清自己。
梦想总是美好的，但那终究只是梦想，所以从来就没有去强烈的期待过，因为知道那根本不可能实现，或者，一开始我就放弃了。
喜欢，所以一直呆在那个人的身边，却也是一种折磨罢了。因为没有勇气去确认，没办法开口说喜欢，所以也只不过是眼睁睁的看着那个人与自己擦肩而过，而四年也就那么过去了，看来还是自己太天真了。以为可以忘记的，但却忘不了，真是自作自受呢！
就因为那个不知所以然的虚幻的约定便将我限制了，还是算了吧！自己这一生大概也别想要得到什么幸福了。再说了，也没打算活这么久，一生的话，那对我简直就是无尽的等待，那会消磨掉我所有的意志的。
可以的话，真希望可以去旅行，放弃掉所有对我来说觉得麻烦的事就好了，我总是这么想，但却从来就没去做，因为如果束缚住自己的枷锁有那么容易就解开的话也就不会有烦恼了吧！
从什么时候变成现在这种性格的呢？搞不懂，自己为什么会变成这样，是谁造成的，原因早已忘记了，因为什么都不想记得，如果可以的话，把一切都忘记那就更好了，我并不想要拥有那些断断续续的记忆，我并不想要想起我不愿想起的事，为什么要记得，我认为自己应该忘记了，将那些事情统统遗忘了。可却并非如此。
到头来自己果然还是不应该存在的人吗？自己的存在终究只是一场虚幻，虚幻到让人觉得可悲的存在，为什么会觉得可悲呢？不清楚了，只是单纯的这么觉得，并没有什么理由。存在！只要有那么一个人认同我的存在就好了。
我不在乎，在意只会让我陷入更深的黑暗中，如果可以就此沉睡不再醒来，那或许是件不错的事。
感受，我的感受是什么？不明白，也不想让任何人明白，就算渴望他人的了解，也不会去表现出来，沉默不好吗？我并不想要开口的说。只想要一直睡下去，不希望有人来打扰到自己。唯一会觉得安宁的地方，可能得等我远离了那个地方才行。
为什么，每次的等待都代表着我的心越来越渴望？就因为觉得空洞洞的，所以想要有人来填满那空缺吗？
随着时间的逼近，我会越发的觉得之前的等待变得让我更加想要见到他。时间，时间还会等我多久？我的时间正在慢慢的减少着，所以才会感到焦虑吧？就算不能在一起，那也好歹可以见上一面，让我打消这等待的念头。
约定！为什么要有约定誓约什么的？如果没有的话，自己就可以不用再等待了不是吗？真是令人讨厌！
每个人都是一样的吧！为什么会觉得难受呢？不是因为等待，而是因为他人一个不经意的动作，话语，便就这么的被伤害到了。为什么！自己还是太过天真了吗？朋友到底是什么，为什么会觉得很不好受呢？明明没有那个必要的，为什么要在意？
这样的感觉，让自己觉得讨厌。为什么要这么脆弱？不可以这样！就算是逞强也必须装作不在意的样子才行，没有必要为这种小事而难受。必须坚强才行。
有点糟糕呢？为什么会觉得无趣呢？这个世上能让人感兴趣的事物还真是少，如果可以的话，自己绝不想继续呆着，这里让人渐渐地变得堕落，该怎么办呢？自己应该已经习惯了才对，不管对于什么事不都如此吗？
冷漠是为了更好的保护自己，难道错了吗？我在拒绝者他人的靠近，所以总是保持着距离。
自己很清楚，对于周围的事物其实总有着一种直觉，所以当有人对于自己有着敌意，讨厌，不喜这种感觉时，自己便会直接选择无视那个人。
因为既然被讨厌了，那也就没必要去说话了不是吗？奇怪的是有些人在一开始的时候就会被我无视，说不上讨厌，但可能只是自己单纯的不喜欢而已。
有时觉得说话很麻烦！因为自己根本就不知道要说什么？自己有时会在想自己是不是一个很无趣的人，但又好像并不是如此？因为身边总会不自觉的就聚集一些人，尽管还是会有着距离，因为从没有去深交。毕竟分离的话总是会带来伤感。我并不喜欢分离，如果注定要分离的话，那么我宁愿从一开始就保持距离。
啊~好麻烦！为什么要想这些有的没的，纯粹的只是发泄？可以忘掉就好了，包括自己也一并忘掉就好了，我不需要什么记忆，我不想要拥有，拥有记忆只会让人痛苦而已，我才不想要！
憎恨~会有这种情绪，是因为自己不被需要，和不断的被欺骗背叛中产生的，很令人不愉快，也是让我更加讨厌这个世界的原因。
信仰什么的最令人讨厌了，也让人厌恶，打从心里感到嘲讽，是的，对于信仰什么的我个人并不喜欢，会莫名的激动，不爽，虽然不知道理由。而最不喜欢的就是所谓的上帝，一想到，就会觉得压抑也很难受，这是什么心情呢？自己并不理解。但一想到所谓的上帝就会觉得虚伪，难过，不甘，愤怒等等情绪一股脑的涌上心头！
机会，一生总是在我犹豫间就此错过，所以我讨厌所谓的命运，命运只会令我感到憎恶，为什么自己就要被所谓的命运安排，一切，一切的一切都是如此的让人憎恶。
是自己太小孩子气了吗？就算一味的沉默还是偶尔会有想要赢，想要占有，想要恶作剧的心理，难道不可以吗？
有人说我太冷淡了，好像对什么事都漠不关心似的，就如同自己把自己关在了一个世界里似的，这句话让我无法反驳。只能再次配合着笑着过去。
呵呵！所谓的心情是什么，我有吗？让人觉得讽刺呢！我不明白自己，也不明白那所谓的人类又是什么，那么我能说自己了解吗？这个世界有着许多规则，但那是纯白无暇的吗？
这我所待的城市里，无法看到天空，无法看到人们所说的美丽。
我的空间没有他人所说的多彩缤纷，只有无尽黑暗，思想在变得空白，这会是一件值得高兴的事吗？这样自己是否就不会再变得莫名其妙，就不再难过。
被挽救下来的生命，我该感激吗！并不想再继续这样存活的我，只会是痛苦，这是一种折磨吗？折磨着我的身心，仍至于灵魂，为什么我必须去承受着，这是惩罚吗？
我没有朋友，或者说只有一个？我没有爱护我的人，这可以说是还在等待着那虚无缥缈的，不知是否真实的他，我有亲人，但那却无法得到答案。
最信任的人离开了我，是因为那奇怪的预感吗？所以她死了，这一切是我的错吗？是我的梦害死了她么？我不要这样，不要，为什么会变成这样，明明只是一个梦，只是心里的一个不好的预感，为什么会变成真实，为什么~~