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是什么让我那么自信。
是因为她说,我是这个世界上对她最好的人吗?
所以,我才自以为她不会舍得离开那个对她最好的人。
当时的我,为什么要说,永远不会喜欢她,永远只能把她当成妹妹呢。
其实,倾尘一直很了解我。比经过我生命的任何一个人都还要更了解我。
她知道怎样让我觉得挫败,怎样让我觉得难堪,怎样让我觉得寂寞,怎样让我觉得痛苦。
我痛恨我自己,就从那个时候开始。
因为,她知道我在意南宫魅夜,因为,她知道,南宫魅夜才是我的弟弟。
尽管,我表面冷淡,带着厌恶的口吻说,他是我最讨厌的人。可是倾尘还是一眼就看穿了我。
她说,要去喜欢我最讨厌的人。
那一刻我心里的慌乱不是假的。
她说,得到我在意的人,我就不得不去正视她。
她说的没错,我不得不去正视。可是她骄傲的像一只永远不会回头的蝎子。
我知道她是故意,在故事的最初,她故意让我后悔,让我觉得惊慌,让我难过,让我觉得无能为力,只因为我拒绝了她。
当我看见,她一步步接近南宫魅夜,我的心里不是没有感觉,虽然我在微笑,可是我的身体冰冷如雪。
我看着她陪他玩耍,与他同游,为他弹琴,与他下棋……
我总是冰冷相对,我以为我讨厌的是南宫魅夜,是他夺走了原本喜欢我的人。可是后来我才知道,我讨厌的,其实是我自己。
我讨厌口是心非,不断隐藏自己真实想法的自己,就连微笑都是假的。
我总是那么若无其事,一次也没有表现出后悔的情绪,这样的我,是让倾尘更加义无反顾地跌进南宫魅夜怀里的催化剂吧。
或许,是她看着我越来越寂寞,越来越喜欢独自行走,觉得很有趣,所以才继续报复的筹码。
或许,是她看着我依然对她微笑,和她保持距离,却那么亲昵地叫着她妹妹,觉得憎恶,所以才会越演愈烈,让我感觉后悔。
我以为,我永远都不会后悔,却不知道,永远是一个太过绝对的词语。
我终究,还是后悔了。
我看着她一步一步沉沦,我明明可以拉住她,可我没有拉住她。我的若无其事伤害了她,她的偏执也伤害了她自己。
锦夏,你不会明白,我当初接近你的时候,用的是什么心态,其实,连我自己也不清楚。
或许,我也只是在报复。
我在报复的,是我自己。
我恨我自己丢了倾尘,所以,我想要让南宫魅夜丢掉你。
我是从来都不会说后悔的,也不会让倾尘知道我后悔。尽管我想要守护她,但是她的心已经改变了,她要的越来越多,她的心也越来越冷,她的复仇心越来越重,她的一切都离我越来越远。
我无法先放下自己,用一种我承认自己输了的口吻,让她回头。我也深深知道,她不会回头。
为什么,一开始,我也只是单纯的,想要将你抢离南宫魅夜身边而已,最后,却如飞蛾扑火,万劫不复也在所不惜。