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母亲对我的管教极为严格，高一开始我每天只有半个小时的玩手机时间。就连周末，也必须是晚上十点上床睡觉，早上8点起床。然后便是接连的家教补课，数学，英语，物理......
若是想休息的话，母亲就把我关在钢琴房里，待上个两小时再说。
我原本不喜欢钢琴，小时候几乎是边哭边弹，有次弹到我整双手都僵硬了，于是一气之下狠狠的砸了钢琴，最后被母亲大骂了一顿。
我还小，青春期那会儿，我对母亲的印象就是，一个总逼我做我不喜欢事情的女人。
在遇到韩伯伯之前，我们住在不算北京的城乡结合部。蓝瓦盖的房子吃喝拉撒全挤在一起，我的世界就这么小，小到连睡觉都伸不开腿。
和同龄人相比，我的个子是最瘦小的，所以每次排队，我都站在第一个。
因为我实在讨厌吃饭，可那时没钱，也吃不起火锅，可见我的营养不良并不是因为母亲虐待，而是我自己不吃罢了。
母亲比我吃的快些，她就进里屋开始收拾床铺。见她没瞧我，便悄悄拿卫生纸将碗里的饭包起一个个塞在书柜里面。
等母亲再出来后，还夸奖我吃干净了碗中餐。
久而久之，我竟忘记了清理，被发现时，书柜已经爬满了虫子。
那是母亲第一次打我，她拿着折好的铁衣架，一遍遍的打在手心。我哭到头昏，晃眼就昏了过去，医生说是低血糖。
后来母亲带我访遍北京市的儿童医院，就为治疗我的发育问题。
医生各种给我输液，开药，因为要取血，甚至饿了我整整半天。
几年过去，当母亲问我有没有什么想吃的时候，我突然说，想念那儿童医院的便当，是真的香啊。
也是神奇，上了高中后，我的胃口像是塞进了个大象般能吃。一个女生，学校食堂的圆筒纸盒饭，能吃两大碗。
但我不长肉，依旧是瘦瘦的，只是个子瞬间在班里的女生中窜到了中等偏上。
小学的时候，就算被全校孤立，我也能独自玩的很好。
当时一个星期只有五块钱的生活费，可对我来说已是巨款，却全部花在了门口的辣条铺子上。知道我是重庆来的小娃娃后，商贩大叔便总将最辣的留给我。
大概是在四年级的时候，学校旁边开了家新华书店，反正班里也没人能注意到我，于是逃课的时间里我都泡在此处。
那些太深奥的我不怎么看，封皮花花绿绿的言情小说倒是收藏了一堆。
我拿起一个小本本，试着画上小人，然后定好标题《夏恋华》。
这是我自己完成的第一本小说。
不过后来被班主任发现了，只见她骂骂咧咧的，将我书桌里的所有小说，当着全班面，撕成了碎片。
她不知道那些书籍对我来说的意义是什么，从此我的快乐便消失了。
初中是一所美院附校，一天八节课，能有4堂都是美术。
我也不喜欢画画，但被迫无奈，愣是考出了素描六级。
那是一节劳技课，老师教我们做篆刻印章。屏幕上放着当年最流行的歌，周杰伦的《青花瓷》我看完MV后，突然生起了很多灵感。
等回家后就拿起作文纸，开始定大纲，制人物名字，于是成就了这本我最骄傲的心血《去年元夜灯如昼》。
（现在正在存稿中，大概在今年年底前，能够上线起点中文网。）
乃之确幸的是，母亲很支持我的写作爱好。被签约的时候，她就激动无比，随后发在家族群里，到处炫耀着。
我的的梦想，突然就从同声传译员，变成了电视剧编剧。
心里有一处不愿被人提起的事情，是我对母亲最怨恨的地方。
不是北京户口的不可以在市里参加中考，我就在初三下学期时，被转校到了河北廊坊的一所普通中学。
也就是在这里，我的性格产生了巨大的变化。
北京的学校，一个年级只有四个班，每班不超过二十人，无论是教育质量，还是师资水平，都是极好的。
可这里，一个年级居然存在十二个班，教室里竟有六十名学生之多。
我从来没见过这么多人，也没见过这么大的校园。
我被安排坐在最后一桌，不久后才发现原来第六排座位往后，都是老师不管理的对象。
记得在数学课上，老师发了卷子，我认真解题着。却发现周围的同学突然开始斜眼看我，窃窃私语道，什么北京来的果然不一样。
我没理，只是继续答题，还好因为家教的补课，我很快写满了整张卷子。
第二天老师发成绩，我还满心期待的等他给我换座位到前面去时，却听老师说“有些人啊，不自量力，不会写就不要写，抄是几个意思？简直太不要脸，尤其是新生.....”
就这样，我的耐心被一次次磨碎，开始和后排的同学们玩到了一起。
也是我第一次知道，啤酒的味道如此腥嗓，烟支的感觉如此呛人。
浑浑噩噩，直至离中考还剩不到半月时，我上晚自习玩手机的事情，便惹得更年期的班主任忍无可忍，将一切怒气发在我身上。
可玩手机，在后排这里，是件很普遍常见的事情，不知道班主任是怎么了，就突然对准我发脾气。
从北京到廊坊，不堵车也要一个小时。可那日，我不知她对母亲说了什么，竟让母亲一踩油门，仅三十分钟就冲进了教室。
正是大课间，所有人都在楼道嬉闹，我被母亲拽着衣领，痛哭流涕的训骂场景，就成了一道亮丽的风景线。
事情传遍了全校，楼上楼下的人都跑来看我笑话，却没有一个人劝拉。
班主任摆起架势，数落着我一切罪名。可我并不是那么坏的孩子啊，到底做了什么能让她对我的印象竟是如此不堪。
母亲说，老师的话永远都是对的。
只是那天，我独自走到食堂领饭，同学们一片寂静，对我望来的怜悯眼神，就如数千万尖刀般扎进我的心脏。
眼泪早已枯干，只剩两道痕迹巴巴的贴在脸上，明明是夏天，我却觉得异常寒冷。
是的，母亲扇了我一掌，当着全校的面。
而我只是个十四岁的女孩子....班里还有我喜欢的人......
教学楼的顶层，堆满了废弃的桌椅，四下无人，大家还在教室里，学习的学习，玩的玩。仿佛白天发生的事情，就如她们饭桌上谈论的笑柄，几句概过，便再无人问津。
我缓缓伸出一只脚，站在檐边，却被吹来的寒风吓倒蹲坐在地上。
“这点事儿都承受不住那以后......”这个句式真的很让人窒息。可能你们觉得没什么，但对于十多岁的孩子来说就是天，就是觉得没有什么可留恋的了。
前几天微博热搜，初三男生被家长扇耳光跳楼身亡。
我看着监控视频里，他绝望的那身跃跳，心痛得整夜没睡。
我们不是这点事都承受不住，而是我们这个年纪就不应该承受这些事情啊。
最终，我没能跳下去，因为站在楼上，我看着万家灯火，心里想的是要报复社会。
人群恐慌症也是那时有起的，我不敢独自坐地铁，更不敢独自出门。
本就安静的我，变得更加一言不发，常常坐在某处，光发呆就能打发了时光。
所以宋狗弃我下车那次，当周围人向我投来好奇疑问的目光时，那年噩梦仿佛再次苏醒，环绕在我脑里的，是一遍遍的嘲笑声。
只觉嗓子发干，头疼炸裂，窒息想死。我哭着恳求他送我回家，不是因为喜欢不想分离，而是为了活下去。
不过现在的我，之所以能够毫无波澜的讲出这段故事，也是因为成长了，想开了。怪我年少轻狂，惹的母亲几番良苦用心，却被我屡次不识践踏。
萱儿是我此生中的贵人，我之确幸能够与她相遇，然后成为闺蜜。
高中短暂两年，我们是分班后才认识的，算来相处只有一年半左右。
她的脸有些黝黑，生得双极美的柳叶眉，浓浓的，像是异域之人。她单纯善良，眼睛不大，却能把自己的世界展露无疑。小鼻子小嘴巴也显得极为标志。
我与萱儿形影不离的玩耍，是她对我敞开心扉般接近，才得以打开我封闭许久的大门。
萱儿和Z小姐，是我除母亲以外，最为看重的人。
G先生可能会随时离我而去，所以我常常患得患失，努力去做他的唯一。
但我不曾担心朋友，虽然和萱儿相隔两国，我们仍然每天都在说着早安和晚安。时不时的打一通视频电话，吐槽对方怎么变丑了。
偶尔发过去一大堆长话，述说着今天发生了什么，遇到了何人。萱儿几时不回，我也毫不在意，因为我知道，她会看到的。
印象里，萱儿没谈过几次恋爱，有时候我就在想，她未来会找一个什么样的人呢？
可是我又害怕，害怕她受伤。那种期待又担心，我知道她会懂。
现在Z小姐身边有了Y兄，而我一直陪着萱儿，直到她的齐天大圣踩着七彩祥云去娶她时。
啊不，就算找到了他，我也会一直在身边。
与之相识，我之确幸。
余生相陪，我之确幸。