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一个人呐，离开自己的小家，离开生活了十几年的小镇子，离开熟悉的人，亲人、朋友………离开时吧，心里一片空白，什么也没想，也没有什么情绪。然后暂时住在亲戚家，到开学。
我这个人呐～装高冷，拒人千里之外，不擅长表达，不适合聊天，开学不久就给同学留下了不浅的印象。跟室友混呐～也慢慢混熟了。放下了伪装，室友说我是闷骚。我觉得也是吧，闷骚就闷骚，还带点傲娇。闲言碎语我也懒得管
（除非怒气值满了）
回归一下，在熟悉又陌生的城市里呆了几个月。在亲戚家待了几个月。你要说习惯吧～
大脑：是啊，习惯了。
心：慢慢来，不急，我很大
我这亲戚一家子啊，四口人。
一个婆婆（我喊……怪的很）
一对夫妻和一个小男孩（我侄子）
我这侄子的父母干快递的，忙得很，只有周末能见面，平时忙得很（所以我经常被抓去打工）我这小侄子啊～皮的很。但在看到爸爸妈妈后啊，混世魔王也变乖了。最快乐的时候就是吃饭的时候，各种撒娇卖萌……（嗯……不好形容）习惯了就不看了，看到也没啥感觉的，但遇上我今天这事……回想起来到有点羡慕和酸酸的了。
在亲戚家，没有家的味道，也没有家的感觉。随意的过吧～让时间随意的溜走，也无所谓～
找个借口，我感觉自己越来越不习惯，越来越不自在。除了干饭对其他有兴趣的事物渐渐失去了兴趣。打王者总是在送人头的路上，飞车登录一下领一领东西便退掉了游戏。至于我的伽罗历险记……我居然写着写着拽起了瞌睡……废话到这，我说说今天的主题
在我快出发去学校的前几分钟，婆婆告诉我我那老父亲呐，要过来办点事。我犹豫了……虽然不是那种一年见不到几面，但也差不多。
我很犹豫……
我有想法……
我脑中有两个小人在打架……
想老父亲………想请假……就一晚上，这一晚上而已……
然后啊…………我傲娇犯了……
不想让亲戚和老父亲看到这样的我，我不断安慰自己早见完见肯定见，不如隔日再相见。
然后我脑中开始出现许多乱七八糟的各种想法……还好我及时刹车，疯狂的幻想是停不下来的，我就幻想着啊～到时候掏出我攒的零零钱……
请！我！爸！………下馆子！！！
一叠花生两个人，消费控制三位数。
四瓶啤酒不可贪，五种菜系六样荤。
七天只有这一回，八月不定碰得到。
抹掉久?，愿剩一拾
（嘿～我诗意上来了，虽然感觉很智障，以后看肯定尬到爆，但……这就是我内心最真实的～～～想法）
继续吹…………
从公交车上下来到轻轨站，我走上扶梯，低头看着手机，看着QQ音乐不知道听哪首歌好。忽然我手机被旁边伸来的一只手抢过去了，我蒙了一下，随后切换战斗……耶？
这老头有点眼熟………
我那老父亲笑着对我做了个鬼脸悠哉悠哉的慢慢被扶梯送下去……
如果说我上面瞎写的诗让你觉得离谱，那么在我看来。我没第一眼认出老爸真够离谱了……（我有点想打人，打自己是不可能的）
我认出了！我兴奋了！我激动起来了！
我是一路带着……是笑还是惊讶来着？我记不清了……直到现在还感觉在做梦一样像幻觉，像梦。
我几乎重复着同样的话对我老父亲说着，从上车到下车，一路都没停过。说不完的话，停不下来的感觉……我老父亲就微笑着一一回应，是不是还打趣我。我都忘了我是要回学校，去上学……我爸也没提醒我。直到我把我爸带到我借住亲戚家小区门口，我才冷静了一下。
我爸问我“决定好了没有？”
我想都没想点了点头，老爸恶趣味的揉了揉我的脑阔，弄得一团糟……若放在平时我整个人已经炸了，但我好开心，好高兴。
小区门口的大门需要发给户主磁卡才能进门打开。平时我就隔门外晃，等一个有磁卡的有缘人开门让我蹭个门。虽然这不是唯一进小区的办法，另一个就是阴森恐怖且安静的车库……
平时在我眼里……除了那一次……因为急需厕所……我闯了一次……后面都不敢了。
但这次是我主动带我爸一起闯地下车库的。
全新的体验，全新的效果
再次加深了我对那句话的印象
有父亲在的地方，就不会害怕
（我他喵不是缺父爱的孩纸！）
我只是觉得有些……理不清，道不明的情绪正慢慢扩散着……就像癌细胞，慢慢变多，逐渐增加，然后再爆发。我这年龄～正值青春期好吧～！不叛逆一下怎么叫青春嘞？（我个人的奇怪方程式理解）
偶尔任性一把也没太大关系啦～平时就像乖宝宝，一直压抑自己啦～所以我就这么理所当然的把最后一丝愧疚感给弄没啦～
看到……我爸收起微笑办正事时……不经意间听到的谈话……因为好奇才开始认真观察……
父亲啊，又遇上了能添白头发的事了。手上啊，也有不小心受伤的伤口。
脑子里自动脑补起来了……再加上一些我所知道的，了解的，真实的缘由，绷不住……真的绷不住……泪这东西啊……邪乎～不蓄力直接出来玩了，倒是把我弄得措手不及的。我不想让老爸看见，转身靠在阳台上看风景，止不住……止不住……双手放在阳台栏杆上，把头埋在上面。我用力压迫着……不让泪水流出来。我感觉眼眶很温热，没有被压迫的那种感觉，反而觉得很涨，有什么东西要跑出来了。
我忘记问老师，人哭泣时为什么会一抽一抽的（抽泣—简单的描述一下）我当时也抽啊～但我努力的平复，想深呼吸……不行……我办不到……因为被打断了……
我跑进阳台旁的杂物间里，坐在纸箱子上。情绪上来了，它爆发了。他比我想象的更猛，更加强烈，不知道是不是我太矫情了……但至少，我回客厅干饭时，我是笑着的。
到现在
2020年11月29日
本来下好决心却被意外弄得猝不及防的我，我给我的人生定下了第一个明确的，认真、正式的目标
换位思考说
没人管你生活琐事，我只是有兴趣看看小说。
但没办法～有这个时间我不去码字，但我更想做一些我认为有意义的事。就比如这个
我一开始就给这小说定义我想写的一切……
抱歉～我是作者
我就可以～为～所～欲～为～
啊。逼逼赖赖一半天，抱歉。我的心态稳了，我的心平静下来了。没有辣么多想得了，也不在意这些了。也找到了安心码字，专心码字的状态了。虽然又食言了，又白鸽了……但……下次不一定啦！
（恨不成熟的自己）