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时间好久了，久到我想不起来他的生日，想不起来他的身高体重了！
这两日我突然想到前程往事，想了又想，这些我曾经熟知的数字好像成了空白，任我再如何想，我也想不起半分。
原来刻骨铭心的也会忘记！
十月十五号，这大概是我跟他之间，我记得最清楚的日子。
终于他休假了，来L市见我，他所在部队是L市的Y县。
那是我们第一次见面，我跟他谈了三年半的恋爱，却是真真切切的第一次见面。
我从未想过，别人网恋的“见死光”会出现在我们身上。
那天。
“你报名参加国考吧，国考今年还能跟上。”
“我也是这么想的，只是似乎国考我考不了，我得专业被限制了……”
“是吗？我看看。”然后他便开始翻关于国家公务员考试的公告和招收计划。
很显然，我的专业限制了我一切可能。
他再也没有说话。
我们出门去吃饭，吃的炒菜米饭，我只记得他点了三个菜，我们吃饭交流了什么，我已经不记得了。
完了他走了。
他在L市待了三天，却是没有跟我在一起，同一座城市，我不知道他落脚在何处！而他再也没有给过我一个电话……
很可笑，这样一个人，我却一直守着，不知道是为了什么？
我把我最好的年华给了这样一个满不在乎我的人，却犹不自知，死心塌地！
只有第四天收到的那条短信。
“我晚上回家，你跟我回去不？回去的话我就买机票。”
跟他一起回他家吗？见他的父母亲吗？
若是想要带我回去，何来询问！
那一刻我心凉的彻底！那大概是我跟他在一起以来最心冷的一刻。
我没有回他信息，无声的拒绝。我在心里跟他做了道别。
“从此我跟你大概天涯海角各一边了，你珍重！”我在心里对他这么说。
那个被我刻在脑海里的电话号码，重新进了我手机的陌生人页面，那个促使我们认识的QQ号也重新进了黑名单。
那一刻我终于明白，他对我所有的关注，都在于我是否能够成为国家公务员吧！
我开始了一段荒唐的岁月，每天刻意的寻找军人的QQ群，只是为了心中的不甘。
我认识了一个姑娘，是那些武警们战士们的表姐，她也在L市。
我约了她去爬山，L市有名的山。
那天很开心，但是我知道我跟她不是一个世界的人。
很漂亮的姑娘。
衣服鞋子都是值几千块的，因为有钱，消费观念不同，但是我并不了解她。只是在想，这样一个美丽大方的女孩子会不会觉得我太土，会瞧不起我？
后来我跟她关系越来越亲密。
因为所有人都叫她表姐，我也随大流开始叫她表姐，虽然实际上我比她大。
后来我才知道，她的表妹嫁给了他们中的一人，他们随那个战友叫她表姐。
她给我介绍那个男孩子，也是他们中的一个，也在那个群里。
那个男孩叫小四，我问过他为什么叫这个名字，他说没有为什么，只是他喜欢这个数字，后来我猜，大约是他是他家里的老幺，排行老四，所以才叫小四吧。
我知道他在追我。
那个时候我已经不是那个什么都不懂的我了，男孩子无缘无故对你好，有事没事找你聊天，若非不是出于对你有好感，又怎么会有这么多时间？
只是我不想答应他的追求，因为我知道我并没有放下KK，虽然我心里决定不再惦念。
受过情伤的人都会在没有人陪伴的日子，心里寂寞吧？
我一个人总是会难过，那种蚀骨的思念和刻在心底的凉意都在无时无刻不摧残着我。
半年，说长不长，说短不短，小四每天一通电话，每通电话都不少于两个小时。
表姐在撮合我们，所有人都在撮合我们。
终于在小四再次邀请我去他们部队的时候，我答应了他。
我开始跟他谈恋爱，在这个过程中，我终于明白，原来当一个人在乎一个人的时候，原来可以这样！
他会请假出来找你，他也会偷偷溜出来找你。他会把他所有可以出来在外面的时间，尽可能的花一点点时间完成自己的事，剩下的时间都花在你身上。
有句歌词：得不到的永远在骚动。
得不到的才是最好的，我对KK的执念，让我做了这一生最后悔的决定。
我辜负了小四！
那一天晚上小四给我打电话，我看着那震动不停地手机一直哭一直哭。心里有无数句对不起想要跟他说，可是始终没有勇气。
“你昨晚干啥去了？怎么不接电话？看到了给我回一下信息。”第二天收到了他的信息。
然而我依旧没有勇气回他。
在KK跪在我面前又一次忏悔时，我不知道我是为了什么就原谅了他，而抛弃了小四！
在往后的岁月里，我把它归结为执念，如今也是。因为我心里无比清晰的知道，KK不是良人，他比不上小四十分之一的好，但是我还是为了他抛弃了小四。
“你现在还小，被人骗了，那个男孩是初中毕业，你一个大学生跟他在一起，你咋想的？那些初中毕业的孩子都是不良少年，家里跟社会管不了他们，才让部队来管束他们，你听我的，有朝一日你会明白我说的话，你会为你今天的决定感到庆幸。”KK劝慰着我。
我想反驳他，小四很好，他对我好，他初中毕业又如何？我若是在意我一开始就不会跟他一起！
我想对KK说，我们都应该对小四感到抱歉，我对不起他，伤害他，可是KK一样也是对不起小四，小四是无辜的，我们凭什么伤害他？
那个时候我很痛苦，因为对小四的无情，让我很痛苦。
我没有意识到，其实我已经爱上了小四，只是我不自知罢了！
我每天都有愧疚，我不敢想起小四，逼迫自己不去想他。
我给小四发了一条信息。
“对不起，你什么都不要问，以后别再联系了！”
他说，好，让我自己照顾好自己。
自此我们好久都没有联系过彼此，直到有一日，半夜三点，我接到了小四的电话，他喝醉了。
“你最近好吗？”开始的时候，他很理智。
“我很好，你呢？”我有点怕他，心里很痛很痛。
“好就好。”
我没有说话。
他觉得我好就好，我想问问他，为什么不骂我？不怪我？还说这种关心我的话！
我的愧疚感越来越深，这通电话对我来说是折磨。
“你能告诉我为什么吗？”他没说什么为什么，但是我们彼此都明白。
告诉他为什么要分手，他需要个理由。
我哭着，没有回答。
“你告诉我为什么，我想知道原因，我不想这么不明不白！”小四的声音也充满了痛苦。
可是我依旧没有勇气。
“对不起，你恨我吧。”你恨我吧，这样我会好受一些。
看吧，到了这一刻，我还是如此的自私，只为自己心安理得！
“你在哪里，我现在去找你好不好？”他声音很平静。
可是我不能，我选择了KK，就不能给他任何希望，哪怕我心里也很想见到他，但是我不能，我已经是一个渣女了，我不能继续渣。
“你别来了，我不会见你。”我没有让他听见我在哭，我流着泪，声音却无比冷静。
“你告诉我你在哪，我要见你！”我听出他生气了，大约还是没生气，只是拿我没办法吧，毕竟他从来不会同我生气。
我尤其记得我从来没有主动给他发过一条信息，那天给他发了个信息，他对我说的话。
“我今天很开心，你终于主动联系我了。”
这句话让我听出了他对我的在乎，以及我对他的无情。虽然曾经我一样这样对待KK。
曾经一度想要做个大气的女孩，不想时时刻刻黏着对方，后来我才明白，感情是两个人的付出，他们应该跟我一起都很累吧。
最终我没有告诉小四我住的地址，最后他也没有勉强我。
“我不甘心，你知道吗？我不甘心，我真的不甘心……”最后我的耳边传来他一遍又一遍说着不甘心的声音。
我捂着嘴流着泪听着他一遍一遍的说，心里一遍又一遍说着对不起。
后来他睡着了，我的耳边没有了他的声音，夜晚很寂静，他的呼吸声清晰的响在耳畔。
我没有勇气叫醒他挂电话。
从我认识他开始，他的每一通电话最后结束的时候，都是他挂。因为我不喜欢挂别人电话，我觉得听到对面挂电话的声音，心里会难受，对所有人都是如此。他也不想我为难，虽然他也不喜欢挂别人电话，但是他每次都是他给我打电话，最后也是他挂电话。
我贪心的听着他的呼吸声，思念一个人，他的呼吸都是让人这般贪婪。
我放纵自己片刻，静静听着他的呼吸声，完了便立马清醒过来。
“你有什么资格拥有这个权利？就连听着他的呼吸声，你都已经没有这个资格！”我在心里对自己这么说。
绝情的主动挂了电话。
我躺在九州的那个租的房子的床上，默默流泪到天亮。
没有人知道那一个晚上，我心里是如何恨KK，如何恨自己，如何愧对小四。
这种心情要将我逼疯。
可是那一刻，我依旧没有意识到我爱的人是小四，对KK或许从头到尾都没有爱过，只是那是我这一生的初遇和初恋，后来我明白，我恋的不是他，是脑海里想象的他。
我爱小四，在我不知觉的时候，我把他丢了，再也没有机会找回来了。