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第十九章：面见冷淡，怨妇泄愤。
有些伤害会一辈子留着痕迹，是你抹不掉的痛，特别是流产手术，对女人的身心伤害是不可逆的，不管什么原因导致，都应引以为戒，只是当时年轻不懂。1989年9月6日，我和邓垚从南宁回来，在回来的路上，我和邓垚并不开心。由于我的沉重，还有邓垚的不了解，冷漠着我的心。邓垚送我回到玉柴后，只说：“淼淼，你好好休息，我回单位了。”没有关心和问候，也没有尽一个男朋友应尽的义务，就这样默然回去了。痛苦，让我一个人独自承担，我没有过多的期盼，更谈不上保养身体了。一直到9月11日晚上，邓垚才又来到了我的宿舍。在我最需要倍伴，安慰，关心时，邓垚远离了我。邓垚失去了往日的柔情，邓垚的到来，并没有给我带来快乐。因为我的心不能平静，我渴望邓垚的关心，爱护。因为流产，我更想求证一些心愿。我想知道自己在邓垚的心中是否重要；我是否象邓垚说的那样值得他爱；邓垚对我的山盟海誓是否是永恒。一切的一切，都因为邓垚的冷淡，让我伤心落泪。也因此，我和邓垚发生了争执。我问邓垚：“为什么你说的和做的完全是两回事，你说你会好好爱我，却对我毫不关心，在我最需要陪伴和关心照顾的时候，你却不闻不问，对我十分冷淡。”邓垚听到我的问话，犹豫了一下，好像有很多话要说，却欲言又止，只是回答：“淼淼，对不起，最近工作有点忙，疏忽了对你的关心。”我听邓垚这么说，更是生气，便冷脸对邓垚道：“既然你这么忙，就不劳你费心了，你请回吧。”场面有些尴尬，邓垚不知如何回答，只说：“那我先回去了，淼淼你保重身体。”就这样真的走了。
垚哥，你知道吗？当时你这样做，对我的伤害有多大。如今，我看到当时我写给你的那封未发出的信时，心中真为自己感到不平和悲哀。我想，我有必要把这信记录下来，让垚哥看看你当时的行为是多么的让人心痛。
邓垚：
你好！
现在我能做的只有用眼泪来补偿适才的失却。
当垚哥你说要走的时候，我内心是多么希望垚哥能留下来，那怕是一刹那也好啊！给我一声温和的问候！我期望垚哥能听出我内心的鸣奏，那怕是简单的一句，那么，我会满足的。可是，垚哥什么也没有做，就这样走了，默无声息，不带走点滴的留恋。却冰冷了我的心，割裂着我的爱。
我恨自己，为何在垚哥面前表现出那么一付与其说是坚强，不如说是残酷的嘴脸；却在无人之时伤心落泪，自我艾怨。垚哥走了，我跟着走的是眼泪，也不知是痛哭垚哥的离去，还是痛哭自己的孤零，只知道不单失去了垚哥的人，还有垚哥的心，我曾有的心。
我知道自己性格孤高，又有些好强，不善撒娇，不善表达温柔，体贴，但是我大方，自信，正直，识大体，聪慧善良，是很优质的女孩。可在垚哥面前我丢失了自己，只有无尽的自怜自怨。当然，我不失为一个真实的我，一个诸多不是又与众不同的我。尽管如此，我还是得到了常人该有的爱。爱上垚哥，是我的选择，是我全身心的情感投入，是我甘心情愿的付出。
我一向认为爱垚哥，并没有必要强求垚哥也要付出被爱的权利。现在才明白，自己的平凡而又是那样的与众无异。我强烈的想索取曾经付出的。虽然我温情不够，却企盼垚哥温情有加，我善解人意，也希冀垚哥善解人意，我本就平凡却奢望垚哥伟大。其实，众生平等，爱也是相互的。
爱情，是伟大，也是平庸，我和垚哥之间，虽然说不上辱没，但也不愿恭维。随着结晶的形成而流产，内心悲愤，我多想放声痛哭，却苦于流不出眼泪，我多想向人喧泄，却不敢声张。那种压抑，悲哀，忧郁，烦闷，在没有亲人的慰问，没有朋友的倍伴；在不敢让亲人朋友知道，少了那种亲情，友情，爱情的温馨慰藉之下，承受着身心伤痛，独自吞食那种残忍酷刑下自己爱情结晶的毁灭，消失，而自己身心和肉体历尽的是血和泪的洗礼。还要表现出那种笑纳人生，洒脱做人的风度。今生为人，我能消此恨？解此愁？除此哀吗？
在这静泌的夜里，又有谁能听到我痛哭流涕的悲鸣？又有谁能解去此中的泪痕笔迹？只有那秋风来共话凄凉！
可恨！那孤傲陪伴的只是伤感，那高洁相随的只有悲哀！但愿情长久！他日能追忆!
盼却安康！
金淼于伤心时
1989年，9，11，深夜。
垚哥，当你看到这封信时，不知垚哥有何感想，我只知道，作为女人，她能这样坦诚向一个男人去披露内心的情欲悲愤，如果不是爱的深刻，是写不出这如诉如泣的心声的。这是一个精神频于崩溃的人，用一颗破碎的心在呐喊，在饮泣，这是一个女人的悲哀。我看着自己的信，也为当时的我感到无助与凄凉！更为垚哥你作为一个男人如此的心胸气度，如此的冷漠和自私心痛。
第二十章：质疑贞操，伤心冰释，山头夜话，重拾因爱。
由于垚哥的默然而去，让我的悲壮情怀无处申诉，深夜转展难眠，为了排解忧伤，我作了一首《悲秋词》。
空长情长，不自量，意难忘；伤怀日，寂寞孤独；更那堪，无处话凄凉；纵使相逢曾相识；君应有恨，枉自多情。
秋风清，秋月明；落叶聚还散；流水去无情；灯前只影向谁诉；忧伤情感痴心泪；此时此夜难为眠。
1989，9，11，深夜。
1989年9月12日晚上七点多，垚哥又来到我的宿舍，我不知道垚哥因何又会来，在我的内心惊喜之余，又有了一些默然。也许，是专门来解疑的。邓垚说：“在南宁时，我对我的朋友丘杰提起我和淼淼的事情，我们当时只是那么恍然的发生两次性行为，而淼淼却怀上了两个月的身孕。在丘杰的提醒下，我对淼淼你的贞操有所疑惑？”。我听了你的说法，反而十分的平静。我回邓垚道：“我又不是学医的，我也很模糊啊，高考也不考生理卫生，上生理卫生课的时候都用来学数理化了。我一个理科生对女人的生理不了解，确实无知，这我承认。如果不是认识了邓垚你，时到今日，我也不知道女性还有一个尿道口，一个**口。”我停顿一下又继续说：“邓垚，我是七月一日来的月经，我们七月15日偷吃禁果，那还是我人生第一次，七月25日又偷吃了一次，这中间我也不明白是怎么回事？可按时间算确实是两个月的身孕。我自己也搞不明白。”
其实，现在看这是很简单的问题，七月15日正是我的排卵期，怎么会不怀孕呢！况且在后面的婚姻生活中，我们也了解到我怀孕的机率是十分大，只要稍有不慎，立即见效。这也造成了我婚后生活中的一种苦楚。从7月15日到9月4日去做流产时，正好两个月零三天。
当时听到邓垚的质疑后，我再也忍不住自己的眼泪，默默的流淌着，一边把自己的日记翻出来丢给邓垚，一边对邓垚说：“如果你看完了我的日记后，还对我有疑问的话，那我们只有到此为止了。”说完之后，我如释重负，我的泪水也止住了，我心如止水。只觉得金淼我自己是瞎了眼，怎么就认识了这么个玩儿，什么修养素质？活该！报应！这是对自己不自重的惩罚吧！我无声的等待着邓垚翻阅我的日记，那是我从认识邓垚到昨晚为止我的一切心理历程的记录。
不知过了多长时间，邓垚突然惊醒，对着我说：“淼淼，我错了！我糊涂！我混账！是我自己无知还误会淼淼，对不起！淼淼，请淼淼原谅你的垚哥好吗？我应该相信自己和淼淼的感情的纯洁真诚，不该胡思乱想听别人的话乱猜，害我的淼淼伤心难过，伤害淼淼。对不去！原谅我好吗？淼淼，责罚我也行，不要不理我，以后我听任淼淼差遣，弥补过失，可好？。”看到邓垚对我说了许多道歉的话语，充满真诚的话语，让我平息了不少伤心。泪水，忍不住又流出来了，把我这些天所受到的委屈，无奈，无助统统的哭出来。可我不敢放声痛哭，毕竟，当时还是怕隔壁的工友，同事知道。
等我的情绪稍微稳定，垚哥提出来我们到外面去走走。于是，我和垚哥慢步到了工厂边的山头，在那里，垚哥用他的臂膀拥抱我，爱抚我，抚平我那曾被灼伤的心。垚哥的柔情蜜意，挽回了我的心，我自己也尽量说服自己，原谅垚哥的质疑。对自己说垚哥是因为爱我才会怀疑我。垚哥向我保证说，以后不会再让我伤心落泪，让我们的爱永远真诚，天长地久！我为之感动。我和垚哥冰释前嫌，再度感化，又一起携手共进。
垚哥，时至今日，我真的很想知道垚哥你对贞操这事情的看法，我太在意它了。因为这关系到我的人格尊严。
虽然，当时垚哥解开了疑惑，可是给我的感觉是垚哥你当时是想甩锅，让我一度怀疑自己的眼光有问题，怀疑垚哥的人品问题，奇怪自己怎么就选择了垚哥这样的人作为终身伴侣呢！在后来的接触相处中，垚哥还是给我不少的压抑和疑虑，让我对垚哥缺乏安全感，这都与贞操事件有关。
风浪过后的平静，让人怀着一种淡淡的忧伤，总想通过文字的表达，抒发内心的情感，以诗寄语，于是我写下了诗《无常》
绿
点燃过
是生的希望
树荫
曾经是
他日的避风港
草地
孕育着
昔日的温床
如今
绿渗透着淡黄
是生之成熟吗
为何充满失意凄清
树荫疏漏的残光
是生之依靠吗
为何总是感觉到寒意
青草地吐出的嫩叶
是生命的重复吗
为何在装满奶液时枯毁消亡
宇中生息
唯有无常
—— 1989年，9月12日清晨
第二十一章：偷闲回家，争来共夜，中秋月夜，同床共枕。
恋爱中的男女，情绪象多变的天气，阴阳不定。当我和垚哥雨过天晴之时，想到的是多相处在一起。因为中秋将至，我必须回家一趟。1989年9月13日，我抽空回了一趟家里，送了一些月饼回去，也顺道看望父母，如果是往年，中秋节一定会在家里度过的。有了男朋友之后再也没有了那种在家陪父母过团圆节的情趣了，真应了女大不中留的古训。我匆匆忙忙的又从家里赶回玉林，为的就是能跟垚哥在一起。当天晚上，我在垚哥的宿舍过夜，同室的王山已经回家去了。作为一个未婚女子，婚前同居，在当时是比较超前的，只是爱的盲目，爱的冲动，让我和垚哥不顾一切后果，只想到当时的快乐。晚上，我和垚哥享受着爱情生活带来的欢畅，我们情不自禁，其乐融融。
1989年9月14日，是中秋节，整整一天，我和垚哥都形影不离，象新婚尔燕，充满了幸福与喜庆。中秋佳节，月圆人更圆。我和垚哥珍惜着身边的每一分每一秒，生怕时间溜走一样。晚上，我和垚哥没有外出尝月，躲在房间里。垚哥那张简陋的小床成了我们孕育情爱的温床。难得的放纵，彼此之间沉溺在性爱的情欲里，经久不衰。那时候的激情，那时候的精力，现在已经一去不复返了。我和垚哥有说不完的话，做不完的事，好象永远也没有厌倦的时候。对曾经发生的不快，争执，矛盾也忘得一干二净。心里充满的除了爱意，还是爱意。
因为中秋节放假两天，16日正常上班，13，14日两个晚上都在垚哥宿舍过，15日晚担心王山回来，我和垚哥决定去尝月。独话说十五的月亮十六圆，我和垚哥带上了被铺用具，来到我们的爱情发源地，一八三医院外的池塘边，草坪上。我和垚哥找到了最佳位置，铺上带来的用具，又一次以地为床，天为盖，度过了一个永恒，快乐的夜晚。中秋季节的夜晚，已经有了一丝凉意，可我和垚哥的心却炽热无比。郊外的夜晚，分外的静泌，除了一轮明月，显得分外的空旷，如果没有垚哥的倍伴，我想都不敢想，在慌郊野外露宿。因为我和垚哥的相识，相知，相爱，我们才有了那么多的露宿郊外，田野，村庄，山头，办公室；每一个场所都留下了我和垚哥相亲相爱的痕迹，充满着浪漫与温馨，填满了柔情与风趣，留下了永久而甜蜜的回忆。
第二十二章：痛惜暂别，家心难求，感染疑虑，共去医院。
自冰释前疑之后，几乎每天都相见，真是难舍难分。
1989年9月20日，垚哥又一次上南宁，为了垚哥的理想前程，垚哥一直与南宁联系，寻找合适的落脚点。我和垚哥只好依依不舍的暂时分开几天。趁这时间的空闲，我回去了一趟家。家里发生了一些事，兄弟与妯理之间发生了一点争执，闹着要分家。看到好好的一个大家庭，就要解体，心里有种说不出的难受。因为家事的烦恼，那几天，对垚哥的思念相对减轻。
1989年9月25日，垚哥从南宁回来。几天的分离，几重的思念，恨不得马上见面。已经是星期天的早上了，我和垚哥在地委大院见面。正所谓小别胜新婚，虽然我和垚哥没有结婚，却比结婚更结婚。无知真的害死人，因为当时我和垚哥对生理知识的贫乏与无知，根本就不考虑我当时的情况。应该说从9月4日流产之后，应该在一个月内都不能过性生活的，要到下一次月经来了之后，才能进行正常的性生活。而我和垚哥，从9月13日开始，就在无限度的，失去控制的过着激情高涨的性之爱。那天白天的相聚，让我和垚哥又一次投入了无限的柔情中，之后，发现被感染了，带着几分的惊慌与恐惧，我和垚哥一起去医院看医生，医生说还好不是很严重，吃些药治疗会痊愈的。医生告诉我们应该注意的事项，开了处方。我和垚哥拿着处方去取药，依据药方要求回去后按时服用。先前那几分惊恐与担心，已经跑得无影无踪，年轻无畏！我和垚哥又开心的喜戏，欢笑。
我和垚哥一起去买菜，做饭，还专门买了一个老鸭子回来炖汤，说是为了补补我的身体。两个相爱的人在一起，无论做什么事情，都是开心的，都是美好的。那一餐，我和垚哥吃的不是味道，而是心情，良好的心态情绪，持续了整个晚上。一直到了十一点多，是我该回去的时候了，垚哥送我回来。到了玉柴，我们又觉得相聚不够，垚哥又在我的房间坐了一个多钟头，等到周围都安静下来时，我和垚哥一不做二不休，干脆就住在一起。这是第一次垚哥在我的房间过夜。那时候，那种偷偷摸摸的行为，本身就让人产生一种兴奋的感觉，更何况投怀送抱的诱惑。那种刺激与浪漫，象万有引力一样吸引着我和垚哥，使之行为失去理智和理性。虽说我住的是我单位职工的单身宿舍楼，住的都是像我一样年轻的大学，中专毕业分配到单位的同事，大家都是年轻人，都到了谈婚论嫁找对象的年纪，象我这样的带男朋友或者女朋友回来住的也大有人在，大家见惯不怪了。所以，我也不算很出格那个，而且我和垚哥已经对朋友同事官宣是情侣关系，也还安心。