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今夜又是一个失眠的晚上，突然想起来很久以前都忘记了姓名的一个女同事，当时是同事，塑料情处得还不错，但是她居然是塑料姐妹里面最早结婚的一个，翻了翻她朋友圈，发现她的婚后生活挺不错的。然后想想我什么时候能结婚呢，还有我的结婚对象...只能是他！他最近出差了，比较忙，我们好不容易维系联系的王者荣耀也约不起来了，就没什么理由频繁联系了，虽然只有两天没有联系，但是我感觉时间过得真的很慢很慢。由于这两天大姨妈，肚子特别疼，所以一阵一阵的会疼得睡着，然后我迷迷糊糊中听到门响都以为他回来了，听到微信消息都以为他来消息了，但是只是以为。其实距离上次见面也就一个月时间，但是我感觉已经好久不见了。我觉得他就像具有什么魔力一样深深吸引着我，让我无法自拔。
由于实在是太想了睡不着觉，所以还是翻看一下相册，我有一个我们俩的专属相册，里面是我们俩的照片，视频，还有一些有纪念意义的聊天记录截屏。从头翻到尾，看着我们发生过的一幕幕，他曾经叫过我媳妇，老婆，说我就是他想要娶的人，还跟我说只要我不离不弃，他必生死相依，这是他的承诺。看到一张照得很端正的合照，我不禁幻想我们俩结婚照应该是什么样的呢。再翻得多了，我竟流泪了，有些经历就像梦一场，我们都变得一无所有，原本我们有了彼此，但是这唯一的收获也变成了这样，我心疼他。以前是我没有懂他，没有看出来嬉皮笑脸底下那个努力的他，我还一味怪他，我错了。
有些人，真正离开了，才知道有多珍贵。没有他的我，性格也变了，我不爱说话了，不爱交朋友了，你们肯定觉得看不起我这样为了一个男人浑浑噩噩折磨自己，没关系，尽情嘲笑我吧，我不在乎，我只在乎他，真的，有时候我想他想得呼吸都有点困难，而且我发现我现在难过的时候很容易晕过去，整个人都会麻木，似乎脑部供血不足吧，总之是我描述不出来的感觉，这个特征已经发生过两次了，我必须躺床上歇会才能好。所以我觉得他对我来说很重要，比别人的嘲笑重要多了。我觉得我上辈子是不是一种特别专情的动物?是什么呢？哈哈！只不过啊，我只是觉得没有他的我好孤独，我基本上断联了所有人，所以我的手机一般情况下都是安安静静的，二般情况下，某些不重要的人发来的信息我看了也不会回。我没法习惯一个人的生活，加上我近期失业在家待着也不会出去，仿佛我周围的世界上只有我一个人。其实有人说孤独也是一种爱，因为没有爱的人就没有孤独，所以说，因为爱，才孤独。这个逻辑没问题吧?但是我想，还是别反推了，就是别因为孤独去爱了，这样就是打发寂寞了，好像一下子就不高大上了呢。但是，你们说爱到底是什么呢？虽然我确切得描述不上来，但是我相信我爱他。
我不知道他会不会看到我写的这些，可能就算看到也不会耐心把它看完吧。但是我还是想说，其实我觉得人生短短几十年，想要跟谁在一起就跟谁在一起。我算了算，好多人结婚的时候大概都三十岁左右了，那余生就剩下六七十岁，像我这样不像在疾病中痛苦度日的，我觉得我活到我孩子成家就可以了，大概就六十岁吧，那不就是剩下三十年，仿佛更少了哈，基本上我算是已经活了一半了。然后，我们再算算，如果你跟另一半在婚前谈恋爱已经有了至少两年的时候，那不就是再谈个几十个两年的时间买，而且，有些人还谈了好几年的长跑呢。但是，假如不选择目前这个对象，那再换一个的话成本有多少呢，首先得花功夫去筛选吧，这个不能儿戏。然后也得相处个一两年的才算靠谱吧，我说的靠谱当然就是正常情况下能安稳过一生，除了那些闪婚依然很幸福的哈。那这个磨合的一两年时间，万一发现还是不合适呢？重新再找?或者说由于新鲜感还没有过，两个人都觉得还不错就结婚了，那等问题暴露出来的时候，夹杂着柴米油盐酱醋茶，再去处理问题，是不是挺难的，所以说还是有很大的风险的。大家也知道，咱们国家现在离婚率高达40%以上，这是为什么呢？
另外，我还想阐述我的一个观点，我觉得任何两个人，没有完全的合适，大到三观，小到鸡毛蒜皮的癖好还是行为习惯等等，世界上不可能有两个人真正完全适合对方。所以说，合适的两个人都是磨合出来的。如果经历一点点困难就放弃，那是不是世界上就没有很多珍贵的东西了呢，比如珍珠，蚌怕痛就放弃了打磨它，世界上还会存在珍珠吗？我说这些其实上也是一种自我安慰，我深知自己之前有很多不对的地方，但是我现在发现了，我就可以把它改掉，那样子的话，我和他是不是就合适了一些呢？哈哈，此时此刻，我突然给自己想了另外一个笔名，不完美的小鹿，是不是挺萌的名字，就像几米漫画里面的某个很可爱的小朋友一样，我的内心也住着一个可爱的小孩子，我希望能一直保持一些童真，余生，带着他一起开心快乐！