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冬日里的夜小卖部店长正在店外的碳火旁歇息，寂寥的白夜中还有有一点红的。我本想直接回家，但店长把我留了下来，我也就在红色的光芒边，天边几点星光正照亮着夜。
“你呀，也是个作家吧，算是吧。”他在说着，又像是叹息。对于这突兀的不是问题的问题，我很是无措。他拿出一个文件袋交给我，我先是看到了三张照片，第一张是个不高的青年，估摸着十八岁。双手扶着栏杆，站在楼顶望着远方，青涩的脸上却有着难以言表的愁郁。我不知道他在思索着什么，但我也危坐凝视。
第二张还是他，像个秸秆，在同学们的合照中，他笑得最灿烂。那种笑并没有使我内心感到喜悦，更是有一种诡异与慌张。最后一张是台灯前的一个影子，人遮住了大部分光，巨大的人影与微弱的灯光，使人喘不过气。
这些照片激起了我的兴趣，店长这些交给我，我也正想要来着。回到家，打开台灯，将袋中之物悉数取出。照片，以及用订书针按成一板的稿纸。上面有很多裂隙。涂改、胶布，我花了好些时间才弄清纸上写得，我喃喃到：“这是！樵，不出所料。”
我生在一个教师家庭里，虽说不上富裕，但也衣食无忧吧，父母合乐，过着人们所说的幸福生活。若是如此，那我似乎生来就不善于幸福。对于旁人羡慕的眼光，我很是不悦。若是我的话，我宁可去挨饿，去挣扎，也不愿像这样，活在光芒掩盖的深井中。
笑，或许我与生俱来的能力。人，是种很奇怪的生物，不论是怎样的情绪，笑总是能适用。因为我的天赋，再加上我的练习，笑这门技术我已经掌握的熟练了。首先，必定是对着父母。每当他们有任何不悦的气息时，我都会用自己的能力去化险为夷。
家父是个不苟言笑的人，最好钓鱼，每每假日总是早出晚归。但学识渊博，我内心很是尊重。母亲，至少世人是怎么叫的吧，无才聒噪，毫无长者风度的人。我不知道是不是教师都特别现实，还是说世人皆是如此，家里件件都是实用品。这不禁让我沮丧，不知为何是特别喜欢那些没有实际意义的事物，也许正是因为它的没有意义。曾经我十分高兴，因为我在家中发现了宝藏——窗帘。一个半永久性的装饰品，我喜欢将它来回拉扯，光与影也同我坐着游戏。更令人高兴的是，似乎父母也很喜欢，每次早晚都会拉开关上，当时我一度沉浸在喜悦中。不过，当我明白它只不过是为了遮光而设计的实用品时，我又回归到了无趣中。不过，没过多久，我又找到了新的娱乐——看书。说来也奇怪，一个八岁的孩子竟热衷于书籍。倒不是我多爱看书，这件事情没有多大吸引力，也不至于无趣。偶尔还有那么点意思，同与人相处、时时“欢笑”要快乐的多，以至于成为一种习惯。
这个爱好使我受益匪浅，上小学时我就能以老师都无法想象的语言将一些抽象的东西具象化，我因此受到了老师的重视，但同时也招来了祸患。
最大的祸患，便是掌声与注视。每每有问题，老师总会叫我解决，我并不愿意在众人的眼中活跃，但又不能得罪老师。于是我便被淹没在老师地夸耀与烦人的掌声中，这种痛苦甚至比笑还难受。溺死的人，就是被无法给养的东西淹没，而这些恰恰是不能给我给养的。
当人在被过度关注后，另一些人便怒火中烧。不是因为他们没被在乎，而是仅仅因为你被在乎。好在除了必要的回答，平日里半句话也没有。所以他们只是会不时盯着我，但不一会儿就去干别的了。
总之，小学的时光挺轻松的，除了课堂上那几十秒钟。我只需要一遍又一遍重复昨日的事就能顺利过完明日，世人的喜悦与我无关，那世人的悲伤自然也与我无关。倘若日子就像这样一天天过下去，那人也就不会有什么痛苦了吧，但我多少还是期盼着什么。
中学，这儿的人更奇特，也更让人愈发恶心，也可能是我自己吧。当然，只要我能如以前那样，就应该能顺利度过。
老天似乎给我开了个玩笑，一天去厕所时被几个人拦了下来。
“喂，小子。你平常神经兮兮的，看不惯你很久了，你最好能说明白。”一个高个子恶狠狠推了一下，我默不作声，也不善言谈。于是，墙上几个分散的影子聚成一点。
当然，从这以后就在没人打扰我了，我嘴带着淡红的颜色目送他们离开。因我父亲的缘故，他们离开了这个省。那个高个子好像进局子了，听说是因为家父与局长的一些关系。
虽然我没事了，但这类事情仍反反复复的发生。人们似乎生来就喜欢破坏规则与欺压他人。厕所那边时不时传来似曾相识的声音，但与我关系。而那些人也顶多被批评教育而已，那几个家伙应该很后悔接近我吧。生活回归正规，那件事情没有对我产生任何情绪，只需像这样规律的活着，看着看不完的书。不让意外的悲喜产生，安安稳稳的走完，也没必要再期盼什么了。
最后还是进了本科，具体是哪个、哪里，我从来是不记得的。至于什么四六级、什么“毛概”，我向来不去过问。我只做得看书跟写书，或许偶尔会出去溜一圈儿，那也不过是挥霍家母寄来的“圈养费”罢了。
一夜喝的烂醉，摇摇晃晃地向校舍走去，在街角看到一只小柴犬蜷在地上，旁人视若无睹，快速地来来去去。一个小孩看见了那双水汪汪的眼睛，走上去去想要抚摸它，结果被他的母亲呵斥着跑了回去。我扑了过去，抱着小狗痛哭流涕，哭到失声痛哭，浑身颤抖。我清醒时，已经在寝室了，听说是校友撞见那般模样就将我抬回来了。
上午听完课，进了肯德基吃午餐。等待之余，我找了个角落坐下来写文章，这是我在大学中找到的新事情，可能比看书稍稍有意思些，为此我特意定制了个册子。
“打扰了，”我在做自己的事情时十分关注，以至于我没注意到有人站来我旁边，“别的地方都满了，看你是校友，所以……”我点了点头，低头写着文章，但却悄悄打量着这个女生。她为什么知道我是同一个学校的？为什么不打包而是要在这儿？她究竟有什么目的？我可以不在意旁人的事，但这是冲我来的。可能有人会认为我多疑，但我的感觉一向准确，这是十年生活出的规律。虽然我喜欢漫无目的的行为，但世人的一切行为都有目的性，而人是私欲的集合体，人一定是为了满足自己的利益而行动。我不知道她想从我这儿得到什么，明哲自保。我不希望引上别的麻烦与无意义的争执，所以我才答应了她。可现在想来，还是拒绝的好。
呼叫我去取餐了，可她却下楼将我的那份也取了来。“她认识我？什么时候？点单的时候？”我心里阵阵忐忑。
“刘——渔樵，是吗？”即使她声音很柔很弱，但我也精神紧绷，一道凉意从脊髓直到鼻头。她认识我，多久？在哪儿？为什么？我开始有些模糊了。
“昨天……晚上……看你到街头哭得很伤心，”她打住了，不知思索着什么，我已经无法再写下去了，只是攥住笔、埋着头。每一个毛孔都张开了，不愿错过一丝气息。悲伤，竟是悲伤。她想说话，但每个字都被卡在喉咙里，唯有呜咽。我终于再次选择了微笑，递过一张纸巾。
“抱歉，”最后一个‘歉’像是笑出来的，我的“本能”再次救了我。令人欣慰的是，她说得是“抱歉”，而不是“谢谢。”笑了，这次是真的笑了，这么多年来第一次。我手忙脚乱地用餐巾纸捂嘴，免得喷出东西来。看见我的狼狈样，她也笑，那种表情应该就是所谓的“开朗”吧，或者叫“真诚？”
这次竟然是我先开口问：“你的名字是？”
“现在还不能告诉你，但……”她抿了抿嘴，摇头到。电话铃响起，她一声抱歉后去了洗手间，而我只是等待。对，居然为别人等待，我这是怎么了？忘了吗？“人是私欲的集合体，万万不可相信。”在我思想激烈斗争时，她已经回来了。“抱歉，我得先走了。你……没什么，再见。”她走了，这番话更像是自言自语。
我草草收拾了午饭，脑壳发热，赶紧回到寝室躺下。“怎么了？为什么如此不安？不就是个无关紧要的世人吗？”我打开书，想在其中寻找平静，“自己想着吃人，又怕被人吃，都用着疑心极深的眼光，面面相觑……”
不知过了几个小时，我从昏睡中醒来，被烦人的广播教下楼，取回一封信。可谁会给我写信呢？还是火漆封的。
致刘同学：
初次见面，失礼了。我一向不善言辞，还请原谅。昨日见你在街角抱着小狗哭得撕心裂肺，我也悲从中来。因此专程来找你，不过还真难呢！也许，我们可以做朋友？应该是这么叫的吧？
友人Z
我只是看着信，仿佛置身五里雾中。原以为是恫吓、讽刺、挖苦、谩骂，这些我都早已做好准备。可没想到竟是这个，看看时间，晚上八点，距离可能的见面还有八个小时。我换过神来，又看了看信，一阵冷笑。朋友？是什么？相互利用再抛弃吗？人不都大抵如此吗？也好，让我看看你到底有什么算盘。