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时隔多年，我已经很难回想起内战那段岁月里都发生了什么，记得的都是一些大事，细节早已模糊不清真假莫辨。
而即使事实如此，我依旧很珍惜那些记忆，因为那些事，该记住的人都在逃避，该忘记的人自然也已抛诸脑后。往事如同破碎的云烟，没有任何办法把它们复原如初，而我，也不过是才刚想起，心寒于他人的漠然，无助于找不到补救的方法。
我恨的人和我爱的人，他们都已经不如当初。我的一切情感在时间面前都显得脆弱渺小、不堪一击，我惶然地走在这个对我来说完全陌生的世界里，不知道它们该如何依托。
我看到过很多牌坊，新的旧的，有些我甚至也能说出它建造的目的和落成的年月，但是那毕竟是死物，是我一辈子最不愿意见到的死物，让我想起某一个时间节点，永远都忘不了的忌日。
而该记得的人，却装聋作哑表现得一无是处。
我知道，那是幸存者的心理创伤。她们有，我亦有，但我不是那样的懦夫，我趁着清醒的时日勉强做着PTSD治疗，也盼望着那些人能够正视过往。
所有的过往，那些野心、仇恨、算计和死亡。
周日的博物馆有不少游客参观，我足足花了两年的时间才让自己的意识恢复正常，迫切地想知道后人是如何看待那一段充满了阴谋的历史，也不知道自己在后人眼中又是何种光景，落魄或是追捧，我不在乎。
我在乎的，只是……不想让那段历史留不下属于我的只言片语。
曾经谁眼角眉梢含着讥诮的笑容，笑我一生愿望是想出名，而她最终落魄离去。
我不似她般通明世事，却更懂得八面玲珑游弋其中的圆滑，所以她只能成为陪衬野心的锦上花，而我却能屹立不倒数十年。
后来我却再也没有见到过她。听人说她似乎是死了，未及我付出一句叹息，我就失去了意识，醒来已是多年晃过，光阴荏苒待我不薄，我仍旧是年轻的样子，只是这抛弃的时光却是再也不能挽回了。
我走进阴暗冰冷的展厅，看到了入口处的巨幅半身像，我给他一声嗤笑，随即走向里间的展室。
内战的经过，我本是再清楚不过，她们应也如此，展板上绝大多数话在我看来简直是狗屁不通，就像是人为精心制作了一袭名贵的礼服，料子是上好的锦缎，针脚处却歪歪扭扭对不上接缝，显得滑稽可笑。
难道之前没有人来过吗？
我摇头叹气，不再在这无聊的展板上浪费时间。一转眼就是两百年，我对它毫无兴趣。
繁华或是荒凉……当年的爻门是最乱的地方，人人谈之色变，如今光阴漫过，滇市竟然成了一片欣欣向荣的地方。
我虽觉得不可置信，转念一想又觉得没有什么不可能的。毕竟我见过太多无辜的人屈辱地活、卑贱地死，活人如此，死物亦如此。
那本就是不争的事实。
我慢慢地从第三幕转到第四幕，看到了谢今枝和她那个废物妹妹。
我没有料到评报这种没用的报纸竟然现在还在发行，这可以称得上是我有意识以来最不可思议之事之一，但我也很在意梅玖微，我曾经有幸听到她的专场，也亲眼看到她在我面前倒下死去，据说名动天下的女人终究难逃一死——虽说人人都难逃一死，但是她们最终都死相凄惨，曾经，颜子璇被枪决后，尸体被人扔到乱葬岗幕天席地，她的友人收殓了她的尸身，如今也不知葬在何处。
我突然看到了一张照片。
一个模糊不清的牌坊和一个跪着痛哭的女人。
我心里陡然一惊，几乎是忍不住就要上前探看，凑近了看也是如此，我感到我的手在微微颤抖着，那是一种属于他乡遇故知的狂喜，一种哀其不幸怒其不争的义愤。
我看到那里有一枚胸针。偏紫色的小花点缀其中。
很多年前，我曾在一位故人身上看到过它。那时我们还不像后来那样水火不容。